Så fort jag sätter mig på bussen för långt ifrån min bostad får jag tillbaka känslan,sorgen saknaden och bara mår så skit igen ! Suck

Idag räknas liksom inte då jag jobbat fram till 12 sen ska jag vidare till ett annat apotek för "studiebesök" på deras läkemedelsförråd jag tycker det var en bra ide medans många på jobbet höjer på ögonbrynen. Menar om jag kan lms även där kan de skicka mig dit ifall de behöver folk Nångång jag är inte rädd för att gå på nya förråd( jag är väl den enda som inte är det) tycker det är spännande och blir en utmaning ibland men har ju några ja helst undviker röntgen, barn avdelningar och kk sen är det fritt fram...
Stod en stund i kassan igår det var en nyfödd bebis inne i butiken varav min kollega säger till mig , det känns jobbigt för mig att höra den skrika vill bara ta upp och trösta, varav jag kontra med mmmm hur tror du det känns för mig då? Som aldrig fick höra de där skriket.

Gick ut på fb igår att urnsättningen är bokad ifall de känner att de vill komma ( det ska ju vara för deras egen skull att de vill säga farväl, Godnatt, vi ses igen en sista gång.)

Klickade hem nya utstickare på tradera :-) blommor... 69 kr helt nya de kostade 220 kr på ultimate cake !

Det känns så sorgligt bara, vet inte vad jag ska göra för att få känslan att försvinna.
Borde vara glad idag jag som hörde hjärtat i dopplern igår ! Men nej :-( fan det är så orättvist mot det nya pyret i magen att h*ns mamma mår så dåligt...
Gör fortfarande allt för att dölja magen och försöka inse att den finns inte för ser jag den blir jag bara så ledsen om jag blir snuvad på mållinjen igen :-(
När jag är hemma mår jag okej, när jag är med min familj<3 men så fort jag lämnar lgh så kommer ångesten, oron, sorgen, saknaden. Saken är den att det hjälper ju inte med min kurator iallafall vi klickade väl aldrig sådär.. Kanske testa en annan :-/

Ska bara säga också att april mammorna som gett fina kommentarer och visat att de brytt sig ,ska ha ett stort tack <3 kärlek till er som är mer mänskligare än många jag känner kram

Nu blev det kallt igen idag, men en annan skrattade ju åt kylan och tog på mig kort byxor och Hood tröja ändå hahahaha fyfan de var rätt kallt ändå men jag överlever säkert.. Tradigt bara att solen inte tittar fram..

Hörde igår att en ny änglamamma också valt platsen där villiot ska vara <3 det är ju en fin plats och nu blir villiot inte helt ensam där <3
Inlägget jag skrev igår om att jag mår dåligt jag tänker vart går gränsen egentligen för hur dåligt man mår? Det är ju samma med de här att jag har tungt arbete vart sätter jag själv gränsen ? Har svårt när folk säger ta det nu lugnt! Men även om jag tar det lugnt måste jag ju lyfta det så då är det väl skitsamma ? En kropp är ju byggd på att den klarar oftast lyfta så mycket som möjligt även om man är trött i rygg/armar så räcker det med en minuts vila sen klarar den att fortsätta.. Vet inte riktigt vad de uppgår till om dagen för mig kanske runt 2-300 kg ? Skulle jag vara nere i vätskelagert är det nog det dubbla minst. Men frågan är var jag ska
Sätt min gräns egentligen:-/ Nu när man är gravid...

Jag mår pisse dåligt och vet inte varför eller vet i vet jag kan ju misstänka varför jag mår som jag mår...
Säger fortfarande inte till folk att det är bra för det är det ju inte:-( säger oftast det är okej eller jo då..
Vet inte vad jag ska göra:-/ ska jag fortsätta gå som ett spöke på jobbet inte gå till kuratorer inte
Tänka på det för folk tycker det är bäst... Det måste ändå vara skönt att gå till jobb och slippa tänka på det säger folk... Skulle det göra så jag mår bättre att glömma, gömma och Dyka ner i jobb? Jag jobbar för att leva jag lever ite för att jobba som vissa andra...
Ja jag vet inte just nu väntar jag på semestern kanske mår bättre när jag gravsatt villiot :-(

340 timmar det är vad jag lagt hittills på restid från och till jobbet och då har jag jobbat i ca 175 dagar(räknade bort då jag var sjukskriven) i snitt brukar en människa gå ut ur sin lgh ca 30 min innan
De börjar för att få lite marginal och unna dricka en kopp kaffe innan de börjar.. På samma 340timmarna som jag lagt på restid ser vi att en människa som jobbar i samma stad lagt 87,5 timmar lite skillnad? Jag är bara bitter hatar att sitta på bussar önskar att jag kunde cykla.. Men att cykla till Lund är lite jobbigt höhöhö.... Dags för morgonmöte slutar tidigt idag Åhhh skönt

Somnade igår kväll efter att sverige hade sjungit.

så surt det kändes
När jag sen hörde att vi hade vunnit :-)
Då får vi se om det blir i Malmö nästa år kanske skaffar man biljetter då:-)

Idag är det morsdag fick en puss av William och blommor :-) jag är övertygad att villiot var i mina drömmar inatt och viskade grattis mamma på morsdag...

Tänkte inte på det förrän nu men om exakt en månad blir ju William 2 år det har gått så snabbt även om hans kläder från förra året fortfarande passar :-)

Nu ska jag diska sen bege mig hem till min mamma <3
William firar att Sverige vann genom att stolt bära Sverige kläderna idag!

Skönt är rätt sur men har en plan som jag ska hålla mig till har tom en backup plan haha...
Detta barnet måste stanna kvar hos oss denna gången ! Måste jag knäcks i tusen bitar annars..

William har kommit till en rolig ålder han härmar alla ljud man säger till honom( kommer ihåg när man satt där och sa mamma två hundra gånger innan man gav upp.. Det sötaste just nu är när han ska försöka säga i love you "aaaa ove ouu " han försöker iallafall <3 men man är så inställd på att han inte ska härma första gången man säger de.. Han är ju jätteduktig tex på att säga mormor och farfar farmor och morfar är svårare men han har sagt det några gånger..
I helgen händer nog en del.. På söndag avviker jag från oxie och har mysigt med mina syskon och mamma<3 händer för sällan..

Som jag nervöst väntat på... Symtomen försvann och jag har varit orolig i flera veckor.. Så var helt inställd på att jag hade fått ett MA...
Kände hur jag nästan svimmade i väntrummet då jag inte kom in förrän 20 min senare...
Än en gång satt hon och kollade i 5 min tänkte flera gånger , tyvärr ser det inte bra ut, tyvärr så hittar jag inga hjärtslag..

Men jo då det var en växande bebis <3 på 5 cm från huvud till stjärt och ett nytt datum istället för 11+0 som jag trodde jag var i och ett bf datum till den 12 dec så fick jag 11+3 och nytt bf den 8 dec :-) så nu får vi se på rul om det stämmer då också...
Idag går jag bara och små ler tänk att jag bär på ett mirakel igen.. Inte fattat det än..
Fick ingen bild denna gången iheller men det gör inget.. Såg hur den sparkade sååå sött...

Såg blue lagoon och bara bölade när bebisen kom upp i famnen på sin mamma klarar jag inte av att se dom inte ens på film? Det påminner mig så mycket av det jag skulle upplevt nu i maj månad.. Och snart är maj slut då är det juni och då ska jag gravsätta villiot... Känner att jag börjar må dåligt igen av allt detta.. Kanske beror det på oron för det jag har i magen igen? Kanske saknar jag han så mycket.. Tänker ofta om jag åkt in två dagar före hade de kunnat rädda honom? Jag tror det! För
Mig spelar det ingen roll att läkare och släktingar säger att han nog inte hade klarat sig jag mår inte bättre av att försöka tro det.. Faktiskt...
Har inte lagt ut kläderna på tradera än.. Varför? Tror att jag tänker om inte denna bebisen iheller skulle överleva så kanske får jag en sommar bebis trots allt och har jag då sålt alla fina sommarkläder då kommer jag ångra mig... Men vi får se det är ju inte bråttom ...

Eftersom vår babyjogger bara står där och väntar på bättre tider då William helt vägrar åka i den oftast han vill ju gå själv nu förtiden, men ibland när han blir för trött så vill han åka vagn. Så köpte vi en sulky vi har ju haft en sitt vagn till dagis jag har alltid hatat den då den är klumpig och jätteful.. Så är denna perfekt.. Det är väl som en paraplyvagn men lite snyggare än de klassiska "dock" vagnarna billig var den med. 499 med suffletten.. Vad tycker William om den då? Ja nu testa jag den till dagis idag och han protestera inte... Han gillar att han själv kan gå av den när jag knäpper upp det tackar min rygg honom för... Den är lite jobbig om man inte bara kör rakstreckor men den funkar i sommar och på kolmården... De främre hjulen är låsbara svänghjul på vilket är perfekt...

Så har jag gjort det som jag dragit ut på i flera veckor nämligen att ringa kyrkan och boka urnsättningen... Satt med telefonen i flera minuter innan jag till slut slog numret..
Så nu är det bokat fyfan va ont det gör, det kommer bli sista gången jag får hålla i honom och vara nära "kroppen"
Nu gråter jag så... Hade velat byta ut mitt liv för att han skulle fått leva...
Ibland önskar jag att någon kunde känna min smärta bara för en sekund veta hur mitt hjärta är krossat hur ont det gör... Vilken ångest man har som aldrig förstod varför jag inte kände sparkar lika ofta som första gången...
Jag drömmer fortfarande om villiot varje natt, jag tänker på honom så fort jag blundar.
Men nu ska vi få ta farväl för alltid min fina gosse... Tänk nästa vecka Skulle du bli 4 månader<3 alltid älskad alltid saknad

Fin dag idag redan vid nio beslutade vi oss för att fånga dagen, tänkte besöka den där Afrika tema parken i bunkeflo ja det var ju ett stort skämt så iväg körde vi till beijers park vilket William älskade.. En glass i kiosken också skulle han jaga ankorna.
Körde sedan vidare för ett besök i oxie ja vi kan ju säga så här att vi hann en kopp kaffe sen ringde jourtelefonen, när
Vi kommit en bit somnade William.
Så efter jourjobbet blev det korv på statoil . In på Coop och handla dagens middag räkor med ägg avokado och baguette det kommer bli smaskens..

På balkongen var det varmt som i en ugn så vi blåste upp bassängen till William... Han springer ju lite ut och in själv även om vi sitter och vaktar honom och helt plötsligt kommer han ut och ska rita på balkongen med fingret.. Hmm brunt hmmm skriker till Anders att William bajsat nånstans ja i köket!! Haha ja nöden har ingen lag får man väl säga ;-)

https://cdn2.cdnme.se/cdn/7-2/2008032/images/2012/pic_203358085.jpg" class="image">

Då vaknade William som en klocka, sova ut på helgen vad är det? Vänta bara tills han är tonåring ska börja dammsuga kl 7 då haha...
Det sägs att det ska bli fint väder idag jag hoppas verkligen det så man kan göra något kul.
Anders jobbar lördag idag så vi är ensamma idag igen?
Nu har mina symtom varit borta i nästan 2 veckor och ja jag vet inte känns
Som det inte kommer bli nån bebis för våran del kanske han den somnat :-( kanske är jag bara nojig pga det som redan hänt oss... Jag hoppas min känsla är fel... Ringde kk och de brukar ju inte göra så men fick en tid nästa vecka så då kommer domen jag vill inte höra dom orden igen :-( ska blunda mig genom ultraljudet.... Skönt att jag ändå kunde få en tid även om de inte vill att man börjar kolla regelbundet förrän efter vecka 24 när man kan rädda dom.

Kanske dags för frukost...

Visar ett armband som jag beställt av en änglamamma det kommer antagligen på måndag hon är riktigt duktig på att göra smycken

Är så bitter idag tycker det är så orättvist att jag aldrig kommer känna trygghet, och inte vara nervös och rädd för att vara gravid, glad är man ju men det är detta priset man fick betala efter att förlorat ett barn, aldrig känna sig lugn vet att man är orolig även de som inte förlorat barn var ju då både med William och villiot men om jag skulle
Beskriva det nu är det typ 10ggr värre. Man känner sig som man hela tiden är beredd på det otänkbara.
Det är äckligt jobbigt.
Önskar att jag kunde sova bort några månader.

Varför finns måndagar de e jätte tradiga... Igår var jag på änglamammaträff och det var jättetrevligt så skönt att träffa människor som förstår och de betyder väldigt mycket för mig. Utan dom hade jag inte suttit på bussen idag på väg till jobbet utan hade antagligen legat ner i sängen fortfarande...

Beställde även ett armband av en änglamamma längtar tills jag får det <3
Magen är inte svullen längre hmm men får hoppas det är de här "spökveckorna" och att den riktiga magen nu kommer snart..
Börjar 8 idag bläää slutar 16 iallafall :-)

Satt och läste Villiots journaler igår igen fan Asså saknar honom så mycket jävla proppar skulle de komma
För? Och varför gjordes ingen flödesmätning i Lund i vecka 20 när jag sökte hjälp? Och varför ingen flödesmätning i vecka 22 när jag var i Malmö för smärtan? Åhhhh retar mig.. Tacksam över att iallafall förlossningspersonalen är schyssta..

Uhh nu mår jag ändå lite illa tur jag har tabletter med mig:-)

Idag skulle jag och William göra något själv så efter han sett nasse och jag städat upp åkte vi till Ikea första gången William skulle åka buss utan vagnen och det började bra. Men när vi kommit halvvägs in i Ikea började skriket så jag tog alla genvägar och ut och köpte korv.. Nu var han glad igen!! Tills vi kom ut till parkeringen då trodde han vi skulle köra hem men icke , hålla handen ville han inte utan ville gå själv och jag är livrädd för jag vet att de flesta som kör bil visar ingen hänsyn och kör som idioter inte fan hade de hunnit stanna ju han slängde sig och skrek Gud vad han skrek och alla tittade ja ville dö, klockan var visst omkring tolv och vilotime men hade ju ingen vagn! In på första bussen då sura han, och på nästa buss skrek han igen bara för han inte fick trycka på knappen, tänkte bara vi kommer till gården så slutar han... Han blev värre!!! Han bokstavligen skrek och slängde sig så hela Ikea kassen gick i sönder och sprang ifrån mig och Gud vet vad. Nu är vi hemma och det var bums i säng och han somnade direkt... Vad lärde jag mig av det här? Ta med vagnen eller skaffa körkort! No more!

Ja William är rätt hostig så idag får han bli hemma.
Tog tillfället i akt och börja rota i gamla bebiskläder oj så mycket och jag skulle ju sälja så nu har jag iallafall tagit fram dom det jobbiga blir ju sen att fota och väga skiten
Så här ser de ut nu...
Nu åker alla sommarkläder och eftersom jag inte får en baby som kan använda 74 i overall i vinter åker de också helt nya då de var för stora för William redan då..

18 jobbdagar kvar till semester åhhhhh längtar de får gärna gå snabbt :-)

Igår satt jag och tänkte ( va ovanligt) ironi*
Hur många gånger har man inte hört eller tänkt själv förut den här meningen "jag kan inte leva utan honom"
I många kärleksrelationer säger man denna meningen ofta han är min själsfrände och jag kan inte leva utan honom ( att jag säger honom är detta faktum att det är oftast tjejer som säger denna mening ( finns någon procent killar också) hur menar man då när man säger detta?? Skulle man dö menar folk det ifall man inte får vara tsm med den man älskar? Nej man dör inte, hjärtat krossas men du måste fortfarande leva med det. För all framtid, för varje dag känns det lite bättre och när det gäller ens partner glöms den till slut bort och hjärtat blir helt igen och man kan gå vidare, men jag som förlorat mitt kött och blod ? Mitt barn, mitt hjärta kommer ju aldrig bli helt igen.. Så ni som tänker/säger denna mening tänk lite före vad ni egentligen menar.

En annan mening jag inte gillar längre iheller är du är så stark, du är starkast av oss alla, jag hörde denna mening ofta när villiot precis kommit, hatar den! För varför ska man vara stark? Det är den typiska svenska normen att vi glömmer vi gömmer också är vi starka!
Om man hela tiden måste vara stark när ska man då sörja? Aldrig? Många säger du måste vara stark för ditt barns skull, menar då människor att man inte kan ta hand om sitt barn och sörja samtidigt? Klart man kan! Man kommer ju aldrig sluta ta hand om sina barn, det som brukar komma bak när man sörjer är sig själv, därför är det viktigt att man får hjälp, vissa vill bara att man ska göra något utan att fråga, Komma med mat, ta barnet/barnen en sväng så den sörjande får lite avlastning, komma och städa, vissa vill bara ha någon att prata med, det många gör fel när någon sörjer är att fråga behöver du hjälp med något är den klassiska frasen eller säg till om du behöver hjälp med något.
Som sörjande är du redan svag, du vill då inte visa dig ännu svagare genom att be om hjälp.

En liten fundering såhär på torsdagsmorgonen... Man lär sig mycket genom denna sorgen och har ändrat sig i många frågor och svar liksom som man aldrig funderat på innan...
Ha en bra torsdag <3

Blev lite rädd imorse när William hostade och kändes varm, men tempen visade 36,7 så normalt puhh
Har märkt att jag ofta fastnar när jag sitter på bussen och stirrar ut, bara fastnar i någon tanke osv oftast handlar den om William hur glad jag är att jag har honom...
Finns inte mycket mer att skriva denna dagen så ...

Bara tisdag ju... 4 arbetsdagar att se framemot jajamensan men på torsdag slutar jag tre Wiihoo.. Jag tror att jag ska sno William ett par timmar på lördag så kan han och jag göra något tsm kanske. Det behövs då han blivit så pappig då Anders fått ta honom rätt mycket nu. Dags att dricka sitt kaffe och sen gå och jobba :-) det är nog rätt mycket varor idag.

Trött är jag, ständiga tankar på allt, avundsjuka som står upp mig i halsen. Expedierade en kvinna idag, hon stod med sin bebis i en sjal babyn kan inte vara mer än några dagar gammal, då nacken fortfarande var ostabil, med tårar som brändes i ögonen, tänkte jag stilla för mig själv, det kunde varit jag som stod där, medans jag försökte le och önska trevlig dag följde jag kvinnan ut med blicken och avundsjukan gjorde sig påmind. Varför jag varför vi varför villiot? Nej mina känslor är exakt samma tyvärr fastän jag bär på ett nytt mirakel, det skulle inte bli såhär vilken olycka det blev.
Jag ska ärligt säga att jag trodde jag skulle bli lite gladare när jag blev gravid igen men jag är nog mest rädd och fortfarande bitter.
Det kommer bli ett sånt jobbigt år och jag tror många kommer bli lidande av min bitterhet och saknad över vår fina ängel.
Med detta säger jag Godnatt med tårarna brännandes i ögonen <3

Än så länge har det blivit en fin dag ju efter en god frukost begav vi oss till folkets park tyvärr var vi för tidiga då karusellerna inte öppnar förrän 12 men det
Blev lek i parken och vi tittade på djuren nu njuter jag på balkongen medans William och Anders sover...
Gick ner och handlade jord till mina
Pelargoner som jag satte i höstas men till min stora besvikelse hade jag ingen större kruka :-(
Ikväll blir det köttfärslimpa
Med chèvre potatisgratäng och jensens favoritsås :-P
Jag önskar villiot var här med oss nu <3 men han finns ständigt i mina tankar...

Vårat mirakel som är beräknad till att komma runt lucia<3 tankarna är redan jobbiga men vi hoppas på det bästa

Men Gud så skönt att fredagen äntligen är här...
Så nu har alla dagar varit som påminner oss om vad vi skulle haft. Visserligen kommer den 1 e varje månad vara lite jobbig och när hans kusiner kommer blir nog också rätt jobbigt... Men nu tar vi en dag i taget inte börja oroa sig vad komma skall redan då blir man ju knäckt..

4 veckor kvar till semestern <3 åh så skönt ska bli kul att få göra syrrans student tårta det var riktigt länge sedan jag gjorde någon men de sitter väl i bakhuvudet fortfarande jag kan liksom inte göra nån test tårta för min familj är ingen tårt familj egentligen man gör de till kalas om ens det :-/ så vem skulle äta den..:-/
Idag slutar Williams favorit fröken på dagis :-( han kommer sakna henne så mycket och så ledsen han kommer bli när hon säger hejdå, hon har varit där sen han börja hon har ju varit hans handledare eller vad man säger på dagis..
Ha en trevlig dag allesamman <3

Ja då var dagen kommen dagen villiot var beräknad till... 3 månader har gått tre jobbiga månader med blandade känslor och stadier... Börjat jobba gjorde det ganska tidigt efter, hört att det inte är så vanligt många är sjukskrivna månader ja t.om år men det har ju gått ganska bra ändå.
Kan inte sluta tänka på hur det varit om villiot överlevt eller funnits kvar i magen... Hade han varit en snäll pojke som William var eller jobbig.

Glädjen kommer väl i år tillbaka nångång..
Nu får vi se hur det går idag det blir säkert som en vanlig dag men dock med många känslor...

Tänk om man inte hade haft denna fina Goa pojke <3 han är mitt allt