En timme tog det att få William att äntligen lägga sig och vila han var så trött men ändå skulle han upp hela tiden och jag kände mig så taskig som la tillbaka honom varje gång men det var för hans eget bästa då han behövde vila,, man kan ju undra hur dagis personalen gör för under då han ska vila där!
Så nu trippar jag på tå här hemma för att han inte ska vakna.... En kaffe på detta ja tack.

Annars hade väl februari månad varit förjävlig med vabb, William hostade hela natten och febern tickade uppåt imorse ännu en dag som snutten missar dagis det är synd dels för han vill ju leka med barnen och dels för jag vill vara lite ensam och tänka då det är sista veckan jag är hemma , men William är viktigast. Jag tog fram gamla skor för att se vad jag kan ha för några på fredag då hittade William sina gamla adidas skor och skulle självklart ha de på sig, tänkte de passar ju inte men jo då de gjorde ju det:-) så nu går han omkring med dom på dig och gnäller lite.

Planerna för idag får skjutas fram.

Igår kväll fick jag ett ryck och gjorde lchf glass nå det blev lite mer kolhydrater än väntat då jag hade i smält mörk choklad 2 rutor och lite hackad mandel, det blev faktiskt riktigt gott vi hade jordgubbar till. William har hostat hela natten så jag gick upp och gjorde välling och den ville han dricka i vår säng, sagt och gjort efter vällingen hostade han så mycket så han vände sig om till Anders och spydde ner hans säng :-( jävla hosta det blir nog ingen busfabrik idag iallafall.

Ja då var det kväll igen. Kurator besöket gick jättebra vi kom dock på att jag ska försöka gå och jobba den 5 e på mitt eget initiativ jag vill se om jag klarar av det:-)
Gick iväg och handlade lite på hm men stod och svettades uhh jag bara sätter mig i såna situationer men klarade det. Klapp på axeln till mig.

Hem och gjorde tacos utan bröd med hemmagjorda ost chips, åkte iväg till bauhaus för mamma skulle handla färg och jag såg ett skåp man kan ha under vasken i
Badrummet så det köptes in:-) nu sitter William och hans pappa och bygger ihopa den, William vill verkligen hjälpa till och är duktig.

Just det dagis idag William fick beröm för att han är så duktig och börjar prata riktigt bra på dagis ( dock har vi redan märkt detta hemma men det är
Ju bra att han pratar på dagis med)

Frågade kuratorn varför jag inte vet hur jag mår och ja vi kom väl bara fram till att jag nog fortfarande är i chocken om det verkligen är sant eller inte typ. Men att det blir bättre när jag börjar bearbeta och att jag ska förklara för folk att jag är i sorg för faktiskt att ens barn dör
Ifrån en är det värsta som nånsin kan hända en person. Ja vi får väl se om det
Nånsin känns annorlunda.




äsch gick inte att vända bilderna skitkonstigt

Sitter på balkongen och njuter av solen vi har det bra har sol hela dagen nästan på denna sidan , ska strax åka till kuratorn undrar om jag kan öppna mig mer denna gången, sminkade mig det var ju mindre bra då jag inte har sminkat mig på ett tag rinner ögonen direkt.

Ja vad säger man vi får hoppas det blir en bra dag trots allt.

Måste boka klipptid håret ser förjävligt ut, men hur ska man klara av att sitta glad hos frisören när hon frågar var magen är :-(  

Säger som jag sa på FB
"Världen stannar upp när någon vi inte känner får barn, men världen gick snabbt vidare när jag förlorade min son"

Orka bry sig liksom inte ens vanliga nyheter visas idag det måste ju finnas viktigare saker? det första de frågar är vilken kön blev det? inte var det friskt?.... för mig är det liksom det viktigaste.....


Till BB nu aka BigBrother......

Jag fick seriöst sån huvudvärk igår kväll orka höra hon jessica det är så man vill trycka på paus..... Jag gillade henne från början tänkte att hon säger ju vad hon tycker och är ärlig men ärligt talat hon ändrar sig hela tiden, verkar som hon är osäker på vilket ben hon egentligen står på, om någon vill argumentera mot henne så verkar hon snälla till sig och ändra åsikter,,, nej såna människor är inte värda att säga att de är framåt.....

Hanna W ja haha jag gillar henne för hon spelar clown men hon kan ju inte vara på riktigt eller kan hon? Hon påstår sig att hon tjänar 60 tusen i månaden på escort men hon går klädd som en WT och ser helt förjävlig ut, även när hon gick in såg det ut som hon hade köpt kläderna på hms divided.. inget ont om det men om man gnäller att man har en massa märkes kläder så klä dig i dom då, inte en chans att såna fula kläder hon haft på sig är något speciellt märke på....... Men hon är väl där för att röra runt i grytan.

Tenny gillar jag hehe säger bara skåning :D

Tre jobbiga veckor har det gått nu,,, 3! väldigt lite alltså......
Idag är jag för första gången ensam hemma utan barn och man i 6 timmar iallafall,,
Vet inte vad jag ska säga är så tom....

Finns bara få ord som jag får fram och det är att jag saknar dig , förlåt för att du inte fick stanna kvar här hos oss, jag älskar dig så mycket, förlåt min son livet är så orättvisst. :-(

Tänk om folk visste hur det känns tänk om någon i min närhet kunde föreställa sig hur det är..
Frågan jag ställer mig gång på gång är hur är det Pernilla? Jag vet inte!!! Jag vet inte om det är för att jag inte vågar känna efter, eller inte vågar berätta för folk hur man verkligen känner, verkar som jag låst fast mig i en bubbla där jag inte vet svaret på den frågan.

Uhhh e på väg till jobbet gråten sitter i halsen och hjärtat går i 190 ju fler som kommer upp på bussen, vill gömma mig under stolarna eller springa ut och skrika det högsta jag kan varför? Jag vet inte :-(

Det gör så ont tårarna rinner hatar detta hur mycket jag än vill får jag aldrig svaret på varför han togs bort från oss för det är så jag ser det han TOGS ifrån oss för tidigt älskade lilla vän hoppas du vet hur saknad och älskad du är...


Det fattas en pojke till på denna bilden då hade den varit komplett

William är fortfarande dålig när han kom upp igår så började han sedan kräkas den stackarn först hela soffan sedan i vår säng två gånger när klockan var två vågade jag blunda, men vaknade många
Gånger var ju orolig för honom , imorse åt han en flaska och har fått behålla den men sedan dess har jag inte fått i han något mer än päron saft, tycker febernedsättarna har varit dåliga febern går knappt ner, han ligger i soffan och halv sover lite hela tiden han har inte lämnat soffan känns rätt tomt lite som man är barnledig men ändå inte:/
Har nu suttit inne i nästan tre veckor inte träffat någon där det är stor folkmängd det känns fortfarande jobbigt att möta
Många samtidigt men ja det blir väl bättre nån gång.
Så här sitter William nu rosiga kinder och halvsover lilla gubben.

Lördag ja dagen har varit okej inte gjort mycket Anders skulle gå med sin mamma och se David Batra jag hoppas den var bra . Vi satt här hemma med mamma Robin och Malin åt blomkåls puré med köttbullar och gräddsås mycket gott var det, la William han somnade direkt konstigt nog.

Melodifestivalen var skit idag det var bra låtar men hur kan svenska folket låta ranelid eller var han heter gå vidare? Mattias var ju en solklar vinnare uselt Sverige uselt.
William vaknade nyss akut för 30 min sedan
39,5 graders feber snutten då jättevarm var han. Så nu sitter han och myser med pappa i soffan :-)
Villiot finns med oss ikväll ljusen är tända och jag tror han vakar över oss.
Alltid älskad alltid saknad!

Har suttit och läst på en änglagrupp jag är med i på en vecka har det säkert kommit in fem eller fler änglamammor som förlorat sitt eller sina barn jag beklagar så för att deras barn inte fick stanna men också blir jag så ledsen att detta verkar hända många iallafall nu i februari har det hänt så många och det är så tråkigt. Det är skönt att
Man inte är ensam men man blir så ledsen att något Som man trodde aldrig hände händer så många :-(
Fredagens middag blev det här

Satt och tänkte på det när en bekant sa något på Facebook jag hade ju tagit upp och vikt alla Williams gamla bebiskläder och köpt några nya med de ligger i en byrå i hallen den som skulle vart Villiots byrå för en tid framöver. Jag kommer nog inte ta väck sakerna kan knappt öppna lådorna och titta. Allt var liksom förberett några dagar innan hade vi ju köpt babysitter och två dagar innan sänghimmel de ligger nu i garderoben inte ens upp packade :-/
Spjälsängen är t.om redo med spjälorna uppe. Ids inte att ta bort det känns onödigt man vet ju inte när nästa kommer? Fast annars får
Man be William ligga i den sängen så den blir använd hehe tror dock att han ute sover frivilligt i den iallafall.

Första plagget jag hade köpt till villiot

Då var det kväll igen , William är så trött men vägrar sova så då får han vara i soffan i
Somna här det är nog inte så konstigt han mår ju inte bra då vill han ha oss nära, har en äcklig bitter smak i munnen efter chokladmoussen jag gjorde alltså säga vad man vill men inte fan är mörk choklad gott inte ens lite!
Fick gjort mat idag Tacogratäng William åt ris till och vi utan, köpte mig keton stickor men är inte helt i ketos än men vi nollar inte som sist.
Tror att jag tog i i förra inlägget inser faktiskt att Bm inte får säga något per telefon utan det måste ju vara läkaren isåfall aja tror inte det är någon fara med proverna.

Vilken dag jag ska på återbesök iallafall den 1 e hann först inte reflektera över datumet förrän jag lagt på luren.
Tydligen har alla prover kommit tillbaka men jag fick inget veta i telefon suck. Hon ville att Anders ska följa med jaha allvarligt eller? Får hoppas att det bara är för stödet eller det faktum att han är pappan och att det är därför hon ville att vi skulle komma. Försökte lushöra henne på rösten men de gick inte hon lät bara sorgsen i rösten Åhhh blir galen vill veta svaren två veckor till hur ska jag fördriva denna tiden då? Även överläkaren skulle vara med. Nu gäller det bara att vänta.

Nu kommer ett sånt inlägg igen men det är min blogg so why the hell not!
Känner mig hel låg okej har ju gjort det ett tag men idag lite extra det är en skit dag så är det bara alla
Människor är så glada och skojiga men jag är allmänt bitter idag, känns som hela jag bara hade velat lägga mig och gråta saknar graviditeten så mycket vill ha ett levande barn i magen vill känna sparkar så pissed off på mig själv som inte insåg som trodde allt var normalt för man väntar ju barn inte ett dött barn.

Känns som jag står och stampar på samma fot vart och när tar detta sorge steget slut ? Jag insåg att jag måste göra något för min egen skull så jag har bokat lite längre fram att gå ut får se om det blir av men kan inte ruttna hemma trots att man får skuldkänslor när man är glad en stund eller tycker något är roligt .
Vi fick iallafall hämtat ut tavegyl till William så det inte ska klia så mycket hoppas det hjälper.
Söta pojken hade ju fått koppor på tungan med :-(

Gillar oftast denna dagen men idag känns allt bara sorgligt, imorse var jag hos kuratorn för första gången, det kändes stelt och jag visste inte vad jag skulle säga men ger det några ggr till så får vi se om det släpper.
William och Anders var och matade ankorna medans jag var hon henne sen var det hem och bara vara,
Syrran kom efter skolan satt och glodde lite på gossip girl sen började hon att städa :-) tack !själv orkar man inte så mycket ju.
Williams vattkoppor har blivit en massa nu men mest på huvudet och ryggen men det kommer fler hela tiden. Tycker synd om honom särskilt den han fått i örat och på ögon locket :-(
Är så trött idag ville bara ringa och avboka tiden imorse ville inte gå upp ens jag vill ha tillbaka min bebis i magen lilla villiot suck jävla orättvisst är det!

Ja lchf dag två då det har gått helt okej har väl säkert ätit fler kh än vi borde men det får gå. Tog ingen bild på maten idag men här är en bild också från katrin zytomierskas lchf bok
Det blev kycklingfilé med gräddstuvad broccoli med bearnaisesås.


Alltid älskad alltid saknad min ängel <3

Ja det är iallafall fint väder eller vi har haft det idag, min Bm ringde mig och slutade aldrig prata om du skulle varit här hade du fått en stor varm kram sa hon hon uttryckte sig också om att något sånt här har hon inte varit med om ja hon kunde inte minnas när sist de hände fattar ni så ensammast i världen jag kände mig när hon sa så?
Var iallafall på det där mötet i kyrkan idag och skrev hur vi ville ha det också får vi välja när vi vill ha urnsättningen men vi väljer nog när namnet är uppe och det är varmare ute kanske någon i släkten vill skriva ett par ord när den sänks ner sa hon.

Skulle hämta William på dagis och medans han satt där och åt gurka sa fröken att jag har fått en prickig son idag vattkoppor ! Exakt 16 dagar efter han träffade min kusins barn så tur man är ledig iallafall så man kan hålla han hemma utan att vabba.

Började även med lchf idag lika bra det eftersom jag knappt rör mig och det har blivit en del godis så var det lika bra blomkåls puré med laxfilé med crème fraîche och chèvre det var riktigt gott får jag ju säga. Receptet hämtat ur Katrin zytomierskas nya bok.

Då har vi snart kommit till dagens slut jag vill passa på att gratulera min pappa och farbror på deras födelsedag. Idag var det ju första riktiga snön och Anders körde och köpte pulka tyvärr glömde jag kamera hemma så det blev inga bilder men William tyckte det var roligt iallafall.
Om ni trycker på f5 får ni upp min nya header förresten.
Imorgon är det begravningsbyrån som gäller ska prata om askgraven villiot ska ha.
William tyckte inte om att gå och lägga sig ikväll trots att han inte sovit middag! Tillslut fick Anders lägga sig bredvid honom för att han skulle somna, vilket resulterade i att Anders somnade en stund han med.
Har tänt för villiot ikväll det känns bra när det är tänt då känns det dom han är ibland oss trots att jag inte får hålla i honom.

12 dagar har gått sedan du kom och sa hej och hejdå till mig , om jag bara hade fått se dig le en enda gång eller höra dig gny en gång men tyvärr valde du att inte göra det. Det är så jobbigt att dagarna går förbi så snabbt detta kommer bli vår vardag nu alltid kommer jag önska och längta och hoppas på att allt varit en mardröm, jag måste vara stark för din bror och din pappas skull, det kommer ta tid och denna gången läker inte alls tiden alla sår.
Jag orkar inte möta folks blickar jag orkar inte se bebisar jag orkar inte se mamma magar allt påminner mig om att jag inte fick vara dom dom där som får hålla, gosa, mysa och vara lyckliga över livet som nyss kommit till dem. En dag hoppas jag att även jag kommer få uppleva att ge dig och din bror syskon att också känna den glädjen som alla andra. Alltid älskad och alltid saknad <3

Då somnade man i soffan runt fem halv sex och vaknade nu halv åtta ! Frågade varför Anders inte väckt mig men han tyckte jag behövde vila :-) drömde att vi hade två söner och en dotter men ena sonen var min men kändes inte som min ändå sjuk dröm.

Snart är det melodifestivalen det får vi se på

Finns inga torktumlare på blocket inte i vår prisklass visst vi har ju vagn pengarna men det känns så fel fel fel att ta dom det skulle ju vara till ungarnas nya vagn :-( aja får fortsätta leta annars får ja hänga upp tvätten också tvätta i tvättstugan går ju lika bra det typ

Känns som man sovit tre timmar William la sig kl åtta och sen gjorde jag ett experiment att släcka hans natt lampa för att se om det var därför han vaknar på natten.
Det resulterade i att klockan tre gick han upp och tände taklampan för att sedan gå in och väcka mig för att sedan springa ut i köket och tända lampan för då ville han ha välling, efter vällingen skrek han han var inte mätt suck kanske dags att börja med 2 års vällingen?
Blöjbyte sedan som han dock oroligt men till 7 iallafall klockan 8 hade jag tvättetid för vår torktumlare har gått i sönder. Får kolla blocket idag på en torktumlare inte lönt att ringa och fixa den gamla för tredje gången det blir billigare att köpa en ny anser vi.

Alltid älskad alltid saknad Villiot

Nu vällde det över igen nu kunde jag inte undvika det längre.
Nu känner jag bara en stor sorg och blir förbannad för varför vi? Jävla skit jag skulle ju sitta idag och känna sparkar medans jag och Anders satt och myste på en fredag istället är det tomt i magen mentalt är jag ju fortfarande i 6 månaden snuvad på mållinjen. Jag hoppas det är som han på begravningen sa att detta kommer ta mig och Anders närmare. Har man klarat av detta hemska så klarar man väl allt? Blir så sorgsen får fokusera på något annat som att börja på lchf igen kanske. Jag har också lite svårt för att visa att jag fortfarande vill gråta över mitt barn för folk vill ju att man ska gå vidare och ser de som det blir ju bättre du kan inte gråta hela tiden.
Då blir det lätt att man gör det i smyg istället :/

Idag har jag försökt hålla igång så jag inte har stannat upp för att bli för ledsen försöker för Villiots skull. Lämnade lilleman imorse och han vinkade i fönstret sedan körde vi mot kyrkogården skulle titta om de lagt ut nallarna som villiot fick för då ville jag ta hem dom och lägga de senare vid urnsättningen där han ska ligga men de var borta, tror att begravnings mannen lyssnade när jag sa att vi ville att villiot skulle ha med sig dom och nu tänker jag kanske sitter han och leker med sina nallar på den där sommarängen :-D
Vidare körde vi mot Ikea åt frukost där och jag skulle ha en minneshylla till villiot. Hem och tvätta och äntligen fick vi städat och jag ringt försäkringskassan igen. De var urgulliga mot mig de har faktiskt varit rätt bra på något sätt det vore väl fan egentligen att det ska hända en tragedi innan folk är trevliga.
Så här fint blev det på hyllan
klickbara bilder

Jag överlevde begravningen, ja men man gör väl det för att man måste, var där redan 10 min innan och alla hann komma. Såg han som skulle hålla i det, och var så skakig nu skulle jag få se villiot en sista gång men var rätt lugn ändå, längtade efter mötet , men han ville ju bara ha musiken till begravningen men suck! Ja men så kom han igen efter några minuter, när han öppnade slängde jag upp jackan fort på hyllan och skulle gå med lugna steg fram till kistan men råkade komma på mig själv att jag gick fort fram, och där låg han min ängel, han var det vackraste jag sett så liten fortfarande så fin och helt stelfrusen hmm nå ja sen kom det, tårarna bara forsade ut och mamma fick nästan hålla mig upprätt för att jag inte skulle falla ihop, det gjorde så ont och vek mig dubbelt, kändes då som en kniv i livmodern ( berättar strax varför) alla människor vågade gå fram och titta på honom det kändes skönt då många annars är rädda för att se döda människor.
Jag genomled hela begravningen men den var fin och han som pratade sa så personliga och bra saker, han sa att han hoppades att villiot skulle ge oss ett tecken på att han finns hos oss.

Efter och detta var ju inte planerat men vi åkte hem till oss och drack kaffe nu kommer vi tillbaka till detta med livmodern, i flera dagar har jag haft ont i min livmoder och varit lite rädd för att jag hade fått en infektion och även blött väldigt mycket rött av avslaget och hade bestämt att på fredag skulle jag ringa förlossningen för en bedömning, kommer då hem och går på toa för att byta binda och den var helt ren inte en droppe blod :/ inte hade jag ont i livmodern mer i heller. Pratade med mamma om detta och hon tror och jag med att villiot tog det onda smärtan ifrån mig som en gåva ifrån honom en fin sak. Annars är det jävligt konstigt alltihop.

Tack alla som kom på begravningen låt oss aldrig glömma att villiot finns i våra hjärtan nu och för evigt. En dag ska vi ses igen och då ska jag krama om dig så mycket<3

Jag vill inte begrava honom jag vill inte andas tungt och för varje andetag är det närmare begravningen faaaan detta skulle inte hända det är absurt man ska inte behöva gå igenom en sån här grej en timme kvar tills jag måste säga hejdå fyfan det gör såååååå ont :,(

Mitt hjärta bankar så hårt och ju mer klockan blir desto hårdare dunkar det, hur ska jag klara av att gå på mitt eget barns begravning det gör så ont i mig och får ett sånt sug i magen så ångestfylld att det äter upp mig inifrån känns det som.

Tack alla som stöttar oss<3

Enda sedan vi började försöka bli gravida med William har jag blivit expert på min ägglossning vet exakt när jag har den räknar inte dagar utan jag vet känner både kroppen sekret känsla sexlusten ökat ja allt även när jag blivit gravid (3 ggr )så har jag vetat exakt när ägget satt fast sig också.
Idag är det 6 dagar sedan villiot kom till världen och sa hejdå och tror ni inte min jävla kropp vill bli gravid direkt? Att jag har ägglossning en jävla vecka efter förlossning ? Hela situationen känns befängd, har aldrig hört något liknande precis som kroppen har vetat om att den förlorat något och vill Bli gravid igen. Det är så sorgligt att kroppen fungerar på detta sättet men samtidigt är jag ju otroligt glad att jag nu vet att kroppen fungerar som den ska men just nu känns det bara sorgligt och har en massa jobbiga känslor. För man vill ju men ändå inte.... Nej dags att sova nu om man kan....

Fick många knivar i hjärtat idag jävla samhälle! Vaknade imorse med en glad känsla idag skulle jag få träffa min son! Ge honom sitt hjärta så vi kan ha varsitt men när vi då ringde den som har hand om det så fick vi inte:-( han som har hand om barn so dör i malmö måste vara med och han hade inte tid!!!! Förrän imorgon, jag trodde jag skulle få gå och träffa honom när jag ville innan begravningen men icke! Dagens nästa bajs sak försäkringskassan ! De sa till mig i Sthlm att jag skulle kunna vara hemma i minst 30 dagar men nu när jag fick hem papper är det 10dagar helt plötsligt 10 jävla dagar kan jag få betalt tack för den! Känns som jag får ringa kurator och förlossningen för inte klarar jag av att börja jobba så tidigt orkar knappt gå ut genom dörren ! Vad tänker de?
Nå vi fick åkt ut och beställt lite blommor till begravningen det kommer bli jätte vackert <3

Ska försöka tvinga mig att gå och vaccinera mig mot röda hund idag ångest men gör det för nästa barns skull 550 kostar det sjukt! Också är det ju inte säkert att vaccinet tar denna gången i heller.

Så här fint har vi gjort än så länge till villiots ära puss min älskade son

Jag tog för givet att jag skulle minsann inte oroa mig för något i denna graviditeten ! Pssssttt jag var säkert för lugn. Skit dag idag tycker att jag känt mig gravid fortfarande trott att jag känt sparkar tills verkligheten har hunnit före och jag insett att jag har haft fel! Jävla
Eftervärkar fast de får mig på andra tankar lite då o då så det är väl skönt,

Jag känner mig otroligt bitter känner bara för att blunda när jag ser gravida det är ju skoj att de ska få barn men det blir ju en ständig påminnelse över det jag inte får uppleva i år, varför fick vårt barn inte leva för? Jävla skit. Världen är ond....

Tur man har världens bästa killar hemma , även om det känns jobbigt just nu! hade jag inte klarat mig utan dom! Hade nog lagt mig under täcket och aldrig kommit fram igen.

Två timmar är det absolut längsta vi klarar av sen blir vi så matta och trötta att vi båda bara går och längtar till kvällen kommer känns det som.
Fick ut och kollade på minneslunden och Villiot ska inte ligga där har vi sagt utan det blir en minnesgrav så hans namn får stå på kristall stenen och vi får
Vara med när de gräver ner askan vilket känns skönt. Åkte därefter till guldfynd och köpte ett brythjärta som han ska få imorgon, fick köpa en större fotlänk för att den ska passa. Köpte tre ramar så jag kan ramma in fötterna o händerna resten tar vi i ett album. Vi skulle gjort mer idag men vi orkade inte och åkte hem.

Det är inte bara minnena som man har kvar efter förlossningen utan man ska behöva stå ut med dessa eftervärkarna med! Satan i gatan vad det är smärtsamt både fysiskt och psykiskt. Nu kom mamma hon har köpt bullar <3

Innan har jag inte orkat bry mig men nu känns det viktigare på något sätt att byta design och header som något fint minne jag kan inte själv är usel på design så är det någon som kan och vill hjälpa så tar jag gärna emot den hjälpen <3

När tiderna är som allra svårast tar jag fram dessa underbara fotona som de tog på sjukhuset de är så fina han är så fin

Vaknade varför vaknade jag? Vad var meningen med det för? Låg en stund i sängen kände på magen, platt! Suck jag trodde det varit en mardröm som om jag hade sovit bort de sista dagarna som gått. Men jag hade fel det är inte en mardröm i drömmarnas värld det är en mardröm i verkligheten det som aldrig får hända har hänt fan fan fan är det enda jag får fram.

Också var det fredags kväll mamma har varit här ikväll och det är så skönt att jag har henne för hon bara är världens bästa mamma hon behöver aldrig fråga hon vet redan, hon bara kommer hit och leker med William och sitter här och bara är här som en stöttepelare ifall vi vill prata.
Var och handlade innan och även om vi bara var borta i två timmar så tog det musten ur mig, när jag kom hem kändes det som jag hade sprungit ett maraton jag bara sjönk ihop i soffan.

Barn kommer vi skaffa det igen? Ett änglasyskon? Ja är min spontana tanke ja det vill vi, inte för att någon kan ta villiots plats för det kan ingen villiot är villiot och en ny bebis är ett syskon till de båda. Vi är så inställda på att ha ett barn att vi känner varför vänta. Vi får ta det som det kommer helt enkelt men vi längtar så otroligt mycket.

Sen blir jag så arg om det finns en Gud varför gör han så här då? Vilken Gud gör så här?

Det har nu exakt gått 48timmar sedan du försvann jag vill bara att tiden ska gå snabbare, inte för att jag vill glömma utan för att jag vill kunna stå upp. Mina ben kan knappt bära mig hela jag känns som ett spöke, som bara vandrar omkring känns som ett frågetecken när jag går upp ur sängen, varför liksom? Hade inte Anders varit hemma och kunnat ta William vet jag inte vad jag skulle gjort jag har inte orken, tårarna bara rinner vet inte vad jag ska göra vart jag ska ta vägen hur ska man gå framåt ens.

Igår kom en kraft till oss och vi satte oss och gjorde alla samtal till chefer till försäkringskassan till if till han som ska ha hand om begravningen allt är färdigt nu slipper vi det och vi kan sörja i fred.

Just nu är Anders på sitt jobb och ska prata med sin chef hur har han kraften ens? Saknar villiot så mycket vill så gärna hålla i honom igen.

Hur går man vidare när ens barn dör?

I tisdags började jag bli lite orolig då pojken inte hade rört sig som han skulle i några dygn, ringde Bm direkt och hon tyckte jag skulle komma in till förlossningen, kom in och Bm hittade inga hjärtljud utan hämtade en läkare som tittade visade mig där är huvud där är kropp här är hjärtat och det slår inte........ Han är död sa hon, hon måste sett fel jag kände ju honom på måndagen hörde hjärtat i söndags men nej han lever inte,
Blev inskriven och sen satte de igång mig det tog från igångsättning tills han var ute ca 19 timmar det var jobbigt plågsamt. Han var så fin 34cm lång och 815g vår fina pojke hår hade han fått också. Just nu känner jag mig som ett spöke kan inte prata med någon vet att folk har ringt men jag klarar inte av att svara.

Varför är frågan som jag ställer mig hela tiden? Varför du? Varför ville du inte mer? Kunde jag gjort något ?
Villiot skulle du heta den första i Sverige med den stavningen dessutom världens finaste pojke hade du blivit. Nu sörjer vi dig du kommer alltid finnas i våra hjärtan och när din storebror är gammal nog ska vi förklara för honom och visa hur fin du var, vila i frid min ängel älskar dig.